奇怪，江山和宝贝也跟我们一样的么，为什么宝贝空间写的东西让我有点看不懂啊，唉，真的希望有缘的人可以好好好好的在一起，不用去担心别的事，单单纯纯的谈爱情，心里的人肯定就是对的人，大家的伤都会好，世界上没有谁对不起谁，只有谁不适合谁，而既然适合了，那就珍惜，不要让自己后悔。。
现在的全民炒股真是让人无语，新公司的师傅们也在炒，有赚有赔，不过大家都是表现的平静好多，是了，股票玩的就是风险，有资本就放手一搏吧。。
我的诛仙46了，马上就47了哦，呵呵，虽然很慢，可是我有用心去玩，玩的不好，也是我的努力了，更何况，诛仙让我认识可这么多的朋友，还有猪，这就是为什么我会觉得网游有意思了，我可以成为典型的腐女，只要不用上班，我不会觉得自己在家有多枯燥。。
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怎么越来越觉得自己有点自我催眠的样子，可能真的像某人说的样子，我说话漂亮的连自己都自叹佛如，对着电脑，对着电话，可以说出任何想说的，可是对着本人，该如何开口就成了一大难题，怕生真是个没办法的事，对着自己在乎的人说不出来，唉。。好傻。。
猪啊，不管我说什么都是真的哦，即使见面后的我有什么不一样，那也只能说明胆小，本来我就是怕生，自卑的人，所以要原谅我哦！！
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今天不知道怎么了，做事心不在焉的，老做老错，先是药检少印了，再是没注意到别人在打电话就是发传真，感觉自己突然变傻了，而且傻的有点不可思议，虽然大家没有骂我，可是真的觉得不好意思，本来嘛，实习生就是应该做事认真，除非不知道，否则要尽量做好一事的，可是为什么我会老是粗错呢。。
好象从礼拜六晚上跟外婆吵架了以后就莫名的背，是不是不能和老太太吵架的啊，真是没想法了，好不容易恢复正常却又被老太太说的好象不正常似的，唉，果然是年龄是差距啊，那外婆 还没回去的日子该怎么过啊，不想老是在争吵中过日子，可是，不同的生活习惯，而且是不肯妥协的双方该怎么调和了，还真的本来的日子多灾多难。。
我和猪头好象在甜蜜期了，虽然分隔两地，那么远，也没有什么实质的东西，会长久的么，不知道自己到底是用什么心态开始这段网连的，可是之前那些不成功的感情，有点让我却步，距离真的是爱情杀手，那我们的这段能抵御距离的杀伤里么，不知道自己到底喜不喜欢他，为什么我总是在不确定的情况下开始一度所谓爱情，其实尤其怕它留下的后遗症，虽然处理这些的时候，显得我有点冷血，可是一段感情中伤的是两个人，可能在别人看来被甩的心情又何尝轻松的起来，所以我不要有人受伤，所以就算怎样了我都会坚持，坚持我们都不是要受伤的人。。。
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放弃了等待，我还剩下什么？这个问题从我决定放下的时候就开始思考了，可是答案似乎在每次我拿起它的时候都不一样，有时，肯定地知道自己的方向，我应该是努力工作的人，我是那种天天在家做饭看小孩的人，可是为什么在爱情失败的时候自己会那么失落，仿佛失了你就等于失了全世界。。
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好象好久没有大段大段的用笔写文字了,仿佛都要忘记怎么去叙述,怎么表达自己了，昨天上博客也只写了短短的几十个字,忽然发现再这样下去心情日记就变成心情简讯了,也许该改了吧,不写博客去播新闻好了，呵呵,说笑了。。。凭我二乙的普通话水平，再怎么努力也还是会有差距了，唉，自身条件还真是没办法了。。
实习了才知道，自己知道的真是不够用，英语四级掺遭滑铁卢，报关员考试又失误到忘记报名，真不知道自己前段时间在做什么，脑袋里装满的都是那个不该想的人，所以在现在，我已经把他放到头脑中最角落里的时候，我要把剩下的一大堆时间利用起来，学习该学的，不再让自己显得那么无知，整整两个月的休息和疗伤也该够了，是时候整理自己，出发再开始了，为了自己的未来，为了争一口气，不能放纵自己，要努力加油了啊。。。
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今天上班了外,有点怕怕的感觉,毕竟没有经验的呀,唉,真是可怜哦,不过我会加油,不让自己丢脸的说..
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昨天，哦，不，是前天，他们开了高中同学，我因为有些事就米参加了，感觉好可惜哦，可是有些伤还是要花时间去治疗的，他在前天也走了，鸵鸟的不想出门，不想去一切有人的地方，我怕在路上碰到要走的他，我怕我忍不住偷偷去送他，所以我要控制自己，让自己不要去打扰到他，哪怕是不小心，我都要彻底杜绝这种可能性。。。
告诉自己，你可以哭，但是不能在人前，不能在他前，自己流泪虽然寂寞但是尊严，不要把自己放的那么低，你值得更好的。。。
昨天听说妈妈单位有个跟我差不多大的美女跟她男朋友吵架了，有个阿姨就这么告诉她，你可以把他晾在一边，冷静几天，不要把自己放的太低，女人有女人的尊严，为了自己，要努力。。
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昨天是中国的传统节日七夕，在这天传说中的牛郎和织女会在鹊桥相会，继续他们永恒的爱情，街上幸福的男男女女，相依相偎，礼物花束成了这天必不可少的点缀，为了爱情喝彩。。
昨天的我却是在落寞中度过，没有爱人的体贴和关怀，只有思念，思念我这辈子都不会忘的那个人，因为怕做的太明显，我把短信写的像群发的，可是那里有我真真正正的祝福还有心酸，没人能懂的，只有自己才能体会，醒来等到的居然真的是他转发的消息，呵呵，没诚意吧，哪怕是一句谢谢我都知道你看到了我的心，可是这样却显得太没有诚意了么，晚上打来的电话，我们吵了一架，我不是故意要那么说话，那么凶的，可是我难受，难受你在要回去前一天才给我电话，把我放在了比我想象的还要低的位子，其实大概在你心中我真的是没有位子，那麻烦你不要再做那样的事了，让我彻底死了这条心吧，听着你那边嘈杂的声响，心里莫名的堵的慌，我好象永远不能容入到你的环境中，或者说是永远不会有机会的容进去吧。。
你又走了，在我没看到你一眼的情况下你又走了，却不要带走我的牵挂，我跟别人说了，真的，我这辈子都不要爱人了，我已经没有爱了，我把我的爱全部给了你，可是你不要它，那么我也不要，我宁愿丢了它，伤心久久。。
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给你一段告别，不管你能不能看见，我还是会说。。
我爱你，所以我放弃你，就算我们以后还能相见，可是那样的意义已经不同，我们再也回不到原来那样的相处，我还是会记得你说过的话，记得我们的开始与结束，记得我爱你的点点滴滴，又或者，忘了才好，你没有什么做的不对的，就像我，我也没有什么不对的，只是造化弄人，你得到了你要的自由，而我没有得到我爱的你，也许当我想到你的时候心还是会痛，泪还是会流，可是那已经不具意义，所以我会试着去放下它，我说过为了你我已经放下了尊严，那么再放下点别的也没什么大不了，我想我可以做到。。
我在爱你的时候最寂寞，那你呢。。
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今天又来写了，本以为我会结束这个BLOG了，因为要写的动力已经在7月的那一天不见了，不是我，而是他，他收回了借给我的动力，所以我只能走开，不去打扰他的生活，为了我心中的爱，我选择了放弃。。
今天突然知道他回来了，真的好突然，知道的那么没有征兆，也崩溃的那么自然，本不想去理关于他的一切一切，可是偏偏他又告诉了我，我又听到了他的声音，还是那么熟悉，那么让我心动，却不再属于我，连那种朦胧的属于也荡然无存，我真是一个优柔寡断的人，对于爱情，我真的没办法放的那么彻底，我爱你，我就用我的全部生命去爱你，倾注我的全部的感情，可是你不要它，那我只能把它放在心里的最深的，最柔软的地方，延续它的生命。。爱的另一种方式，这样可以么，如果你说不，那我就结束它，不论它有多难割舍，我愿意。。
你回来十几天了，可是到今天我才知道，20号你又要走了，呵呵，也许你是不想看到我才这样，却又说你告诉过我了，你选择用QQ告诉我这个消息，可是你知道QQ有时会贪污消息的么，呵呵，重要的我没有收到，又或者你是故意的，不过算了，告诉了没告诉又能怎么样，我什么都不能做，只能自己伤心，流泪，却又什么都不能说。。你说你前几天看到了我的“涛涛姐姐”，呵呵，你看到她了，却没有时间打个电话给我，说你回来了，我想我还是最后一个知道你回来的人吧，我知道，我永远是那样的人，只能做最后一个，即使我再怎么努力，事实还是会按这样的剧本来演，你还问她还记得我么，呵呵，好傻，她怎么会还记得我，那时的我们都还是那么小，也许有些事只有我才记得，只有我才把这些当回事，我记得每一个我喜欢的人，然而我不是那个人人都喜欢的人，你没有夸过我漂亮，可是你却说过她，你只说过我可爱，呵呵，可爱，男人只有在实在没话可说的情况下，才会夸她可爱，那不是有魅力的反映，只是傻而已。。。
爱你，我想我是错了，在错误的时间遇到了我认为对的人，可是我不是你对的那个人，我那么伤心，你也是难过，或者连朋友都不要做吧，省得两头痛。。
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今天是第一天实习，两个字，没劲，领导要10点以后才回来，同事不是在吹牛就是在炒股，这样的工作真是让人无奈，根本什么都学不到，还要应付漫长的无聊。只能说，最无聊的无聊就是无聊本身了。。
吃过午饭，简短的午休后，大家开始下午的工作，人员冗杂，工作却少的可怜，一个人应付足以，期间还可以做不少被的事。科长在看报，科员打业务电话像在吵架。。
回来究竟是对还是做，也许东北可能更适合我，只想找一份能养活自己的活，这个愿望大概也太过奢侈了，不喜欢也能接受，但实在是接受不了太无聊的，明知道自己是个闲不下来的人，却硬要把自己框在这样一个小小的-椅子中动弹不得，唉，还真的是天生劳碌命啊。。
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我想一切都在成长，成长至极之后便死去。我信任他人，沉思人间单纯生活的一面，光心人与自然的关系，人类必须过着自由的，社会的，同时也是精神的强而有力的生活，才能拥有世界无限的美。。
渡边和直子在上大学后，在车站第一次向隅，直子邀请渡边一起在四谷车站下车，走出车站后，她也没说要去哪里，只是一股劲地一直往前走，渡边跟在她身后，始终保持一公尺的距离。其实他可以和她并肩而行，可是不知为何有点畏缩，他不时盯着她的背，她的长发，右边夹着一支茶色的发家和露出的洁白耳朵。她常回头和他说话，有些答的出来，有些不知该怎么回答，有些更是听不清楚，她却似乎一点也不在乎他听不听得见。只是回头说完自己想说的话，便又继续往前走。就这样，他跟在她身后，从四谷车站到驹汰，绕了半座山。
——村上春树
一直觉得你像玻璃，站远了，几乎看不到：站近了，又易被割伤，却总怕你会碎去。
你知道嘛，其实人是可以藏在雪里的，如果雪一直下，就永远不会有人发现你。
到下雪的时候，你爱上我吧。作为回报，我也爱上你，等到初雪，我们就恋爱吧。
——《我的雪人》
TOMO
我也希望，今年新安江初雪的时候你会爱上我，可是，我的这半早就做到了，你的呢，我要等等看么，还是，没有任何可以挣扎的了。。
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现在，你开始隐身挂QQ了，是不想让我看见你么。。。
我说过我不会缠着你，也不会影响你的正常生活，可是如果你真的不想看到我，那么我隐身，又或者我换号比较好。。
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今天要开始一个新游戏，玩的是我从来没接触过的领域了，叫街头篮球，天知道我是个篮球白痴，要怎么去玩这个游戏，不过我会努力，可是不成功也没办法了，谁要我是公认的球类绝缘体，如果连游戏都像现实里的一样，那我就真的被自己打败了。。。
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今天你又值班了，你说我是夜猫，我承认了，虽然我觉得我不是，想你在值班的时候挂着QQ然后马上就可以看见我，随时随地的我都在，在你实在无聊没人陪的时候你能想到我还能跟你说说话，不要你感到一点点的孤独。。
你能看到我的用心么，能感觉到我做的都是为你么，我想你不能吧，曾经，你说过你是一个不解风情的男人，亲身的感触让我证实了这一点，可是我一直都认为你只是对你不在意的女生才显的那么不解风情，一个男人总有他认为值得自己去在意的女人，就算他不说，我也能知道。。
你说你在部队的时候再也不会交女朋友了，呵呵，天知道我有多羡慕那些曾经得到你的爱或者说曾经爱过的你的女人，没有告诉你我宁愿受伤害的她是我，可是就算我这么傻傻的想也不可能变成现实不是么，同样的错误你不会再犯第二次，这也是你拒绝我的理由之一了。。
今天在车上似乎又有点忍不住了，想到你，想到我们，鼻子发酸。。。
不能让你难做，也许我该让自己不要在跟你说话了，可是我忍不住，又不忍心，我该表现的是我坚强的一面给你看，告诉你，我不怪你，我只把你当朋友，或者我也该这么告诉自己。。
有时候不去想那些让自己伤心的事是那么困难的一件事，每每一得空，它总是探头探脑的让人没法不去注意它，但是注意它的后果就是湿润的眼眶，以及难受的心情，夜里想起你的机会真的大很多，又或者我该开始日夜颠倒的生活，也许这样你就不会出现在我的梦里，告诉我一切我不能接受却又不得不接受的原因，让我湿了枕巾。。
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